ca88手机版会员登录:有些父母会选择威逼利诱的方法,家里的麦片吃了一罐又一罐

原标题:孩子睁着眼睛说瞎话?才不是呢,那是正经的沟通方式

在日常的教育和相处过程中,很多父母会发现自己的孩子会经常说话,而且每当父母们揭穿孩子蹩脚的谎言的时候,孩子总是不肯低头认错,不承认自己说谎的事实。这时候,有些父母会选择威逼利诱的方法,有些父母会选择耐心教导的方法,让孩子纠正说谎的坏习惯。那么,面对孩子说谎,父母们到底应该怎样做呢?下面,就跟随小编来学习一下这方面的孩子成长教育方法吧!

一段话读懂文章:

· 说谎意味着孩子有了更高阶的思考能力,一般在孩子
有了急迫愿望,或者 独自面对现实的时候就会选择撒谎。

·
我们要做的,不是指责和否定孩子,而是提出方法,让孩子逐渐地明白如何理解面对现实和愿望。

· 引导孩子的方法一共有
5个步骤,分别是:观察形势、接纳情绪、阐述事实、示范理解和提出方案。

研究者指出善意的谎言不会成为孩子未来的发展障碍,相反,幼儿早期的善意谎言会帮助他们长大后成为高层的领导者,经理或者金融人员。研究者还称形成谎言的大脑复杂运作过程是早期幼童智力开发的引擎。

我家 Eric
是一个小吃货,天天都在追着小食物走,家里的麦片吃了一罐又一罐,还有放在高处的小饼干什么的,都会自己搬凳子爬上去打开柜门,有模有样地翻找。

因此下次当你的女儿或者儿子挂着满嘴饼干渣对你说他并没有偷吃饼干的时候,你大可不必担心。

有一次他在刷完牙之后馋意发作,趁我给哥哥 Joshua
刷牙的空隙,自己搬着凳子从食物柜里拿了麦片和牛奶,从厨房里拿了碗,自己泡了吃,那叫一个津津有味,开开心心。

孩子不会转变成病理学意义上的“撒谎成性”,几乎所有孩子都说谎,但这也是孩子达到一个新层次发展的里程碑。说谎说的好的孩子有着更好的认知发展,因为他们可以掩盖自己的缺点。

结果等我给Joshua刷完牙出来的时候,他正在一个角落里蹲着,嘴巴上还有麦片碎渣,满脸、满地都是“证据”。让我没想到的是,被发现偷吃的
Eric 就像没事人一样,大方地和我们解释发生的事情:

说谎时大脑正在复杂的运作,包括要把真相隐藏起来,这个过程表明孩子有着较好的管理才能,长大后可能会进入金融业。

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要提前告诉孩子撒谎可能导致的结果

想象一下如果是家里的孩子这么做,你是怎么样的心情呢?会不会觉得孩子显然就是在我们面前睁着眼睛“撒谎”?明明自己搬着凳子去取东西,还说自己什么也不知道,不仅说自己不知道,还编了一个麦片自己掉下来的故事,可怎么处理才好呢?

“你偷偷地把朋友的铅笔拿来,不还给朋友,那朋友用什么来学习呢?他把铅笔弄丢了,可能会被***妈骂的。如果以后朋友知道是你拿了他的铅笔,他会讨厌你,不和你玩儿的。”

这只是生活中很小的一件事情,甚至是无伤大雅的一件事,但涉及到撒谎,我知道大家都难免会觉得很紧张,会担心如果不好好教育一下,孩子养成了撒谎的习惯,会不会对孩子以后的行为也造成影响?

父母在问清楚孩子撒谎的动机和过程之后,要把这种行为导致的结果告诉给孩子,这远比直接说“撒谎是错误的”有效得多。我们利用《狼来了》的童话故事教给孩子诚实的重要性,也是一个不错的方法。

ca88手机版会员登录,的确,诚实是孩子很重要的品质,我们也应该教会孩子诚实,但今天的文章,我想从另一个角度告诉大家说谎问题中更重要的事情。

当你的孩子反复撒谎时

孩子撒谎其实是聪明的表现

“谎言”,也就是“不存在的、虚假的东西”,就像Eric编造的“麦片自己掉下来了”,是一种孩子想象出来的现实,所以当一个孩子出现撒谎行为的时候,在认知上意味着他们有了更高阶的思考能力。想想看,一个婴幼儿不懂得何为撒谎,因为他们区分现实和愿望的能力是有限的。

一般来说,孩子会在2~3岁之间萌发自己的第一次“说谎”的时刻。很多时候,当孩子很想要一个东西,渴望得到还不曾拥有的东西的时候,说谎可以帮助他们在想象和现实世界中搭建一座桥梁。于是在孩子有了急迫愿望,或者独自面对现实的时候,就会选择说谎。

如何理解这两种情况呢?首先,谎言会出现在孩子的愿望世界里。

之前在看《头脑特工队》的时候,特别喜欢电影里笔墨很少,但却立体有趣的Bing
Bong。因为它的形象就是丰富想象力的集合:象鼻子、猫尾巴、棉花糖身体,笑出来会流糖果。

这个“幻想朋友”很强大,也是孩子的想象力在现实世界的投射,可以帮助主人公茉莉实现所有的愿望,上月球、宇宙冒险,都不在话下。

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而另外一种情况,“谎言”同样会出现在孩子需要独自面对现实,但又明确跟愿望结合在一起的时候。

比如,像 Eric
偷吃麦片被发现了,他内心其实是不想被大人发现这一点的。所以撒谎是他保护自己的本能反应。孩子的愿望如此强烈,面对现实的方法又如此有限,所以他们会忍不住想撒谎。

这个时候,我们更需要关注的是,孩子的谎言里其实糅合了真实的愿望成分——他想吃饼干,透过幻想另一种现实,他就能挡住因为“偷吃”带来的愧疚感。

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而这两种情况,都是孩子想象力在发展中的具体表现,也是孩子在现实和愿望中试探游走的过程,是孩子发展的必经之路,了解这些对我们来说很重要。

在愿望世界里,我们会发现孩子时常会自言自语,虚构着自己的世界,比如和玩偶玩“假装游戏”。到了现实世界,又会发现,孩子在需要承担责任的时候,选择了逃避和撒谎。

我们为此忧心忡忡,担心孩子的行为会变得更复杂,失去管教。但是,在孩子准备好承担责任以前,撒谎其实是孩子本能反应想出来的解决办法,我们可以不必想的太过糟糕。而我们要做的,是提出方法,帮助孩子过渡这个阶段,让孩子逐渐地明白如何理解面对现实和愿望。

当孩子反复撒谎时,父母斥责或体罚孩子只会带来相反的效果,恐惧会让孩子不断地撒谎;反复体罚后,孩子对实施体罚的大人产生反抗心理,为了避免
体罚,孩子会说更大的谎言;孩子因为害怕斥责,会变本加厉地撒谎。

观察、接纳和示范是解决之道

像两三岁的孩子,如果说谎被“抓包”了,可能还会天真无邪地看着我们;但是到了四五岁的时候,孩子自己就能够迅速意识到自己说谎的状态,当被质疑的时候,即便不用我们来说,孩子的表情可能都会出现变化,可能表现得理直气壮,也可能会脸色沉下来,啜泣、否定、和羞愧。

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但是这种通过指出孩子的错误,让孩子带着过多的愧疚感去认识错误的方式,带来的学习体验不一定是正向的。所以,这时候,我们更需要通过学习察言观色,用巧妙的方法帮助孩子建立好的行为。

下面,为大家分步骤说说具体怎么做:

第一步,观察形势:

观察形势可以帮助我们判断孩子所处的状态,很多时候孩子的谎言都不经考验,一下子就能被“拆穿”,我们可以先确定孩子说的是“真话”还是“谎言”,这是很重要的第一步,可以保证事实的准确程度,不会不小心误会了孩子。

第二步,接纳情绪:

如果确定了孩子在说谎,比起第一时间进行否定和质疑,我们要做的是接纳。肢体的动作在这个时候很重要,比如拥抱、靠近、抚摸孩子,以及真诚和关心的注视,这些肢体语言都可以让孩子放松下忐忑、不安和紧张的心情,接收到我们的关心。

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第三步,阐述事实:

直接阐述事实的方式,可以让孩子直面事情本身,思考如何解决问题。当孩子说谎的时候,我们也需要直接告诉孩子我们是了解真相的。Eric
偷吃麦片被发现后,我也会直接告诉他,“弟弟你不用说谎的,妈妈知道你想吃麦片,所以你搬了凳子爬上去取了麦片。”

重要的是,我们要用中立、客观的描述方式,语气也要平静、缓和。因为我们阐述事实并不是为了指责孩子,而是让孩子知道事情不需要这么做,我们可以换种方式进行。

第四步,示范理解:

很多时候,孩子被拆穿了撒谎的事情后,往往也会继续掩饰,比如拒绝承认、否定、啜泣、逃避等等。这个时候,我们更需要表达出对孩子错误的理解。

对学龄前的孩子来说,不小心弄坏了玩具、摔破了碗盆,有时都会因为怕受到指责而说谎,我们可以尝试告诉孩子:“碗比较滑,你也不想把它摔碎”,这样的言语会让孩子知道,这种事情是可以告诉爸爸妈妈的,爸爸妈妈也能理解孩子并不是故意的。

第五步,提出方案:

在表达理解之后,我们还需要和孩子沟通如何正视当前发生的事情。比如孩子偷吃了家里的东西而撒谎,那么我们可以告诉孩子,“你不用对我撒谎的,如果你想吃小饼干,你完全可以来找我商量的。”

如果孩子偷拿了超市的东西但撒谎,那么我们可以告诉孩子,“孩子,你不用瞒着我。我想我们可以一起把它送回去,你可以告诉售货员你拿了这个东西,觉得很抱歉。”

如果孩子打了别的孩子,因为害怕而撒谎,那我们也可以告诉孩子,“孩子,我知道你很抱歉,你可以向你同学说对不起吗?我们都知道你不是故意的。”

最开始的时候,孩子并不知道如何寻找解决问题的办法;所谓的孩子“态度不好”只是他们不知道如何在平静的状态下想办法。所以前面四步都是为了第五步铺垫。我们最终要让孩子明白的是,做错事是可以被理解的,我们需要直面自己的愧疚感,并且一起找到解决方案。

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但如果因为某些特殊情况,孩子即使认识到错误,也总是不愿意道歉怎么办?这个问题我之前也在文章里讨论过,大家可以结合这篇文章一起看:《只要方法对了,即使低龄的孩子,也能学会“好好道歉”》。

学习如何成为一个诚实的人,是一项终身的任务,很多成年人都不一定能够时刻保持诚实,何况孩子呢?

试着回想一下我们因为不得已对身边的人撒了一个重要的谎时,我们内心是什么养的状态?会不会忐忑、不安、惊吓,甚至不愿意相信自己会做这样子的事情?其实孩子也是这样子的。

所以无论孩子撒谎是因为什么原因,我们都应该明白,此时此刻的孩子,可能正需要我们的帮助。孩子可能已经被自己的行为吓到了,所以下意识选择了逃避,但孩子也需要付出很昂贵的代价,经历内心的挣扎,忐忑和害怕。

因为害怕孩子变坏严厉纠正孩子的错误,对于孩子来说,只是又受了一次伤。真正能够帮助孩子理解现实和愿望之间的区别的,一定是父母持续回应的安全感。

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让孩子学习如何承担责任是重要的,但唯有爱和接纳才能让孩子看到父母的苦心和用意,也只有我们的理解和示范,才能让孩子学得更多、更好、更快。

【END】

作者萌芽,学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人,全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。
公众号萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)专注于早教启蒙和亲子沟通,是百万妈妈信赖的育儿号。

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孩子在明明没有做作业的时候却总是撒谎说自己写完了,这时,父母不能大声斥责孩子“你明
明没有写作业,为什么总是撒谎?”而是首先要理解孩子的心情,比如对孩子说:“因为朋友找你,你想和他一起玩才这么做的,是吗?”等。

当然,孩子说谎不都是这种原因。孩子们在成长过程中会知道,根据自己的行为不同,会得到称赞或惩罚。因此,孩子有时也会因为不想受罚而撒谎,如果是这种情况,以下的方法应该可以给你帮助。

孩子说谎是肯定的,但是孩子不承认,教训他也没有意义,置之不理又担心孩子养成不良习惯。

这时,父母要告诉孩子,孩子所相信的“事实”,并不是真正的事实。父母有必要认真地关注孩子当时的内心想法。所以,让孩子放心地说出真心话的氛围非常重要,如果不能弄清孩子的立场,无条件地批评孩子,那么,孩子就会害怕,再编出另一个谎言。

奖励诚实,教育孩子对自己诚实

孩子诚实的时候,父母要大力赞扬孩子。想让孩子知道诚实的可贵,那是很难的。所以,我们首先要通过称赞来让孩子养成诚实的习惯。通过这个过程,孩子们会明白诚实的正面性。另外,为了得到父母的认可,孩子们也会努力做一个诚实的人。

同时,父母还要对孩子说明,做了错事后,坦白错误要比撒谎好在哪里,而且有必要告诉孩子,想要隐瞒错误的态度要比错误本身更不好。

就算孩子很诚实,父母也有要注意的问题。孩子不但会为了不受惩罚而撒谎,也会为了不受惩罚而诚实。作为父母,要教育孩子对自己诚实,有必要引导孩子因为诚实而自豪,因为撒谎而感到可耻。

总之,孩子撒谎实在是一个值得所有父母重视的问题,为了不让孩子养成长大后撒谎不诚实的习惯,就一定要从小开始纠正撒谎的毛病。

总而言之,自己的孩子一旦开始说谎,就会在今后很容易形成说谎的坏习惯,此外,对付孩子说谎也是父母育儿的一项重大问题。父母们应该在平时的生活中,严加重视这个问题,从日常生活小细节开始,实施必要的奖罚措施,纠正孩子说谎的坏习惯,相信这对今后孩子的生长发育也是有很好影响的。

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