ca88手机版会员登录没能看到一个渴望妈妈热切回应的孩子,从而使得宝宝更无法感受到爸爸的亲密

齐齐1岁多了,长得虎头虎脑,人见人爱。可是齐齐的妈妈最近却为了一件事情而大伤脑筋:齐齐总不愿意和爸爸呆在一起。只要妈妈在,齐齐总会千方百计地跟着妈妈转;一家三口出游,齐齐也只愿意牵着妈妈的手。那么,如何能够让宝宝乐于和爸爸在一起,如何加深宝宝与爸爸的亲密感情呢?今天凯茜就和妈妈们来讨论这个话题。
“亲妈妈”的偏好从何而来
阳阳的妈妈:阳阳快1岁了,最近变得特别不爱让爸爸抱。爸爸做出想抱他的姿势,他马上就把头扭开,如果爸爸硬要把他抱过去,他就哭闹,扑回我的怀里。真是想不通,爸爸有那么讨厌吗?
盏盏的妈妈:盏盏的爸爸很忙,平时都要很晚回家,这样一来,盏盏和爸爸基本就没有什么相处的时间了。这是不是盏盏不喜欢和爸爸在一起的原因呢?
凯茜:两位妈妈遇到的问题对很多妈妈来说都不陌生,因为大多数宝宝都有“亲妈妈”的偏好,这使得爸爸站在一边有力使不上,有时还会受到不小的心理打击,久而久之与宝宝的距离越来越远。那么,为何会出现这种情况呢?
首先,不可否认的一点,性别差异造成爸爸妈妈与宝宝亲密程度的不同。相对来说,妈妈对宝宝的各种需求更为敏感,更能以温柔的方式来回应他,这使得宝宝容易从妈妈那里获得需求上的满足。相反,爸爸容易忽略宝宝需求上的小细节,使他感受不到所需的回应。
其次,宝宝与父母的亲密情感需要双方的互动才能不断加强。当宝宝出现“亲妈妈”的偏好后,他对爸爸的渴望与回应会明显减少。而当爸爸亲近宝宝的行为无法获得宝宝的认可时,爸爸也可能减少这种行为,从而使得宝宝更无法感受到爸爸的亲密,这样,他们之间的距离也就会更远。
盏盏的妈妈所说的时间问题也是爸爸和宝宝亲密感缺乏的原因之一。人际交往本身就与双方接触的时间、频率有很大关系,七八个月的宝宝对陌生人有很强的焦虑感。因此,加强互动是增强宝宝和爸爸亲密关系不可缺少的手段。
另外,还有一类宝宝,他们渴望获得爸爸的关注,但却认为爸爸并没有把所有的关注都给他们。比如爸爸回到家先和妈妈打招呼,随后才和宝宝打招呼,爸爸还不停地和妈妈讲一些“听不懂的话”(例如,说公司里的事情),却不问问宝宝“新玩具好不好玩儿”。在这种情况下,宝宝会以拒绝和“敌对”的方式来表达对爸爸的不满。如果爸爸没有找到问题的关键,只会使情况越变越糟。

       
前两天在群里看到有一个妈妈说:因为生二宝把大宝给爸爸带,结果爸爸太过宠溺让大宝和她不亲。有一天她像带大宝午睡孩子居然伤心地哭起来,她认定大宝哭是排斥她想要爸爸。妈妈这个生命中最重要的人突然把爱都给了妹妹把他丢给爸爸,虽然爸爸也是重要的人但对于三岁以内原本被妈妈全力呵护的孩子来说这个变化还是很大的,那份对母亲的需求被忽视了。现在妈妈重新又回来的时候,积压的情绪突然喷发在妈妈面前释放出来。但妈妈没有读懂它,而是评判带着主观意见去看待这个哭,因此没能给到正确回应错过与孩子重新建立亲密关系的机会。

       
曾经小人一度从开始会说:“妈抱、“妈妈抱”、“妈妈抱抱”这几个字就像紧箍咒一样牢牢套住我,尤其在我有自己的生理需求时小人还抱着我的腿不停地哭喊,强忍住要把他扔出去的念头,无可奈何地抱起他机械化的回应他套路性的话术。那个时候我被“妈妈抱抱”这几个字带跑了,总想着我不是一直抱着在吗?都抱这么久了还要抱多久啊!我抱累死了,难道不能休息一下吗?带着这样的想法我沦陷入情绪的漩涡,没能看到自己的状态,没能看到一个渴望妈妈热切回应的孩子,只是丟给他一副妈妈的躯壳而已。

       
“孩子最讨厌的时候,其实是他最需要爱的时候。”我把这句话带到生活里面,看到宝宝在哭闹就知道那是宝宝需要爱了,我应该给到他需要的热乎乎的爱。因为读懂了孩子的渴望便不再受那些想法干扰,从情绪沦陷区光复。

       
最近宝宝又有了粘人的问题。读绘本一本书要求看多遍,但是过程中间他其实并不是很认真。观察到他很喜欢坐在我腿上,并对我对阅读的投入程度非常敏感。意识到他其实是又需要妈妈的爱了,但是他不知道该怎么表达所以他只会追着我喊“读书吧”。当我转而带着他玩一些能表达亲密的游戏时宝宝就会很快被满足到,他就开始又自己去玩了。

       
我们的问题是有时候会带着自己积压的情绪、心不在焉或者带着主观想法,带着评判去看孩子的行为,甚至给孩子帖上标签以至于我们不能够看清楚孩子行为背后的需求。

     
在孩子提出不合理要求时我们的第一反应总是在评判可不可以做,评估后果,权衡利弊,给出建议,很快就陷入商讨无果的困局,孩子哭闹,大人光火。

       
如果我们能从自己的情绪里跳脱出来去读取到自己的需求和问题而不是将责任推给孩子;如果我们能从眼前的画面、头脑的编织里跳脱出来看待问题,一切或许就会不同了!

     
清空自己认真去听一听孩子要求背后的动机,看一看孩子行为发生时的状态,感受一下孩子与你在那一刻的关系,尝试体会他对你的感受。这样我们至少不会轻易走到孩子的对立面,或许我们真的就能读懂孩子的需求,抓住每一个创造亲密亲子关系的机会。

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