“近日子女轻便闹激情,泪眼朦胧地被母亲拉着往前走

文 | 小竹兜大智慧

ca88手机版会员登录 1不久前,有个妈妈在群里抱怨说:”
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{“type”:1,”value”:”最近孩子容易闹情绪,而且不分场合,有时候是上学快要迟到了,有时候是在公共场合,一闹情绪就哭个不停。

曾经有个妈妈在群里抱怨说:最近孩子容易闹情绪,而且不分场合,有时候是上学快要迟到了,有时候是在公共场合,一闹情绪就哭个不停。

而她又是天生受不了孩子哭闹的,一听到孩子哭闹,特别容易烦躁,孩子不管这些,越哭越厉害。

而她又是天生受不了孩子哭闹的,一听到孩子哭闹,特别容易烦躁,孩子不管这些,越哭越厉害,当她的耐心一点点地被耗尽时,就会对着孩子吼道:

当她的耐心一点点地被耗尽时,就会对着孩子吼道:“不许哭!你怎么这么不懂事?当着这么多人的面哭,烦不烦?再这样就把你丢在这,不要你了!”

“不许哭!你怎么这么不懂事?当着这么多人的面哭,烦不烦?再这样就把你丢在这,不要你了!”

看妈妈这么生气了,孩子的哭声会小点,泪眼朦胧地被妈妈拉着往前走。

看妈妈这么生气了,孩子的哭声会小点,泪眼朦胧地被妈妈拉着往前走。

ca88手机版会员登录 2我也特别害怕遇到小孩哭。”
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管孩子不是一件轻松的事,尤其是在孩子闹情绪的时候,总是让许多父母手足无措,有的选择妥协,有的选择打骂,有的选择沉默,有的选择哄骗……

{“type”:1,”value”:”在我的认知里,孩子一哭就意味着他切断了跟你的交流,开启了情绪宣泄模式。

面对孩子的情绪,你最常见的反应是以下哪种呢:

当然,情绪宣泄没什么错,但这个魔音绕耳的过程实在称不上是一种享受。

ca88手机版会员登录 3以暴制暴:”
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对此许多父母手足无措,有的选择妥协,有的选择打骂,有的选择沉默,有的选择哄骗……

{“type”:1,”value”:”“再闹,就给我试试看!”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语。

面对孩子的情绪,你最常见的反应是以下哪种呢?

这些话语不但会扼杀孩子的自尊心和安全感,甚至会让孩子采取自我破坏或被动的攻击行为进行报复。

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当孩子情绪的奴隶:

以暴制暴

“不哭,就带你去吃麦当劳!”“我买玩具给你就是了,别难过了!”用贿赂、哄劝的方式息事宁人,避免孩子体会不好的情绪,反而让孩子学会了“情绪勒索”。

“再闹,就给我试试看!”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语。这些话语不但会扼杀孩子的自尊心和安全感,甚至会让孩子采取自我破坏或被动的攻击行为进行报复。

不许哭:

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其实哭,是孩子情绪发泄的一种途径。一旦家长让孩子不许哭,会带来许多危害。

当孩子情绪的奴隶

ca88手机版会员登录 4比如,孩子内心会变的害怕,胆小,变的不知道该如何应对挫折。不让孩子哭,也会造成孩子负面情绪的积累。”
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“不哭,就带你去吃麦当劳!”“我买玩具给你就是了,别难过了!”用贿赂、哄劝的方式息事宁人,避免孩子体会不好的情绪,反而让孩子学会了“情绪勒索”。

{“type”:1,”value”:”在精神分析理论中,有一个词是“强迫性重复”,意思是人都会不由自主地沉浸在痛苦的情绪中,如果没有人帮忙,很难从这个痛苦体验中逃脱。

3

当孩子无法在哭中获得一些宣泄,孩子就会去别的地方寻找宣泄的途径,比如去幼儿园欺负别人,或者在家中搞破坏,使用暴力等。

不许哭

一旦经常在父母面前哭的时候被强行制止,孩子就会变得隐忍,与父母的关系也会受到阻碍。

其实哭,是孩子情绪发泄的一种途径。一旦家长让孩子不许哭,会带来许多危害。比如,孩子内心会变的害怕,胆小,变的不知道该如何应对挫折。不让孩子哭,也会造成孩子负面情绪的积累。

ca88手机版会员登录,情绪需要释放,而倾听,则是帮助孩子释放坏情绪最好的方式。

在精神分析理论中,有一个词是“强迫性重复”,意思是人都会不由自主地沉浸在痛苦的情绪中,如果没有人帮忙,很难从这个痛苦体验中逃脱。

为孩子的情绪贴标签:

ca88手机版会员登录 5当孩子无法在哭中获得一些宣泄,孩子就会去别的地方寻找宣泄的途径,比如去幼儿园欺负别人,或者在家中搞破坏,使用暴力等。一旦经常在父母面前哭的时候被强行制止,孩子就会变得隐忍,与父母的关系也会受到阻碍。”
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”你这个坏孩子,为什么这么粗暴?”“真是爱哭鬼!惹人厌!”你贴在孩子身上的“负面标签”,会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。

{“type”:1,”value”:”情绪需要释放,而倾听,则是帮助孩子释放坏情绪最好的方式。

ca88手机版会员登录 6流于说教:”
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4

{“type”:1,”value”:”“你看!我不是早就跟你说过了……”当孩子伤心、难过、生气的时候,情绪已经主导了全部意识,根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。

为孩子的情绪贴标签

回力球效应:

”你这个坏孩子,为什么这么粗暴?”“真是爱哭鬼!惹人厌!”你贴在孩子身上的“负面标签”,会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。

“你再闹啊!干脆把我气死好了!”在孩子闹脾气时,无法保持冷静,反而回以愤怒,形成“你来我往”的恶性循环,最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。

5

阻断话语:

流于说教

”怎么垂头丧气的?振作一点!”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写,不但阻断了亲子沟通,也让孩子相信情绪是不受欢迎的,进而筑起一道心墙,变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。

“你看!我不是早就跟你说过了……”当孩子伤心、难过、生气的时候,情绪已经主导了全部意识,根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。

归咎他人:

6

”跌倒了不痛!都是地板害的!”当孩子遇到挫折时,为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法,会让孩子无法对自己负责,失去从错误中反省学习的机会,容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。

回力球效应

孩子情绪学习经验深受父母的影响,父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。

“你再闹啊!干脆把我气死好了!”在孩子闹脾气时,无法保持冷静,反而回以愤怒,形成“你来我往”的恶性循环,最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。

根据美国华盛顿大学心理学教授约翰·高特曼的追踪调查发现,父母扮演情绪教练的孩子,比较有能力处理自己的情绪,挫折忍受度高,社交能力和学业表现也比较杰出。

7

提高孩子的情绪能力,已成了现代父母的必修课。

阻断话语

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”怎么垂头丧气的?振作一点!”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写,不但阻断了亲子沟通,也让孩子相信情绪是不受欢迎的,进而筑起一道心墙,变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。

{“type”:1,”value”:”孩子闹情绪时,我们需要这么做

8

培养情绪能力,愈早开始愈好,且要注重方法和技巧。在处理孩子的情绪问题时,父母可采取以下三个步骤:

归咎他人

换位思考,感同身受,学会倾听

”跌倒了不痛!都是地板害的!”当孩子遇到挫折时,为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法,会让孩子无法对自己负责,失去从错误中反省学习的机会,容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。

谁都会有心情不好,失落的时候,孩子也是如此,更何况孩子的心灵往往比成人更加脆弱!

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ca88手机版会员登录 9德国心理学家卡萝拉·舒斯特说,其实孩子哭的时候,最先需要处理的是家长的情绪。”
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孩子情绪学习经验深受父母的影响,父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。

{“type”:1,”value”:”面对哭泣不止的孩子,请你冷静下来,此时孩子最需要你的接纳,只有接纳,才能破解孩子的情绪密码。

根据美国华盛顿大学心理学教授约翰·高特曼的追踪调查发现,父母扮演情绪教练的孩子,比较有能力处理自己的情绪,挫折忍受度高,社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力,已成了现代父母的必修课。

情绪是自然产生的感觉,是一个人对周遭事物的主观感受,因此没有对错之分。

孩子闹情绪,我们需要这么做

它是一种能量,一旦涌现了,绝不会凭空消失,需要有效抒解的管道。

培养情绪能力,愈早开始愈好,且要注重方法和技巧。在处理孩子的情绪问题时,父母可采取以下三个步骤:

如果不接纳负向的情绪,在孩子出现负面的情绪时,大人往往会以“不可以这样”,或是轻忽压抑,而不能提供孩子一个实际练习面对和处理负向情绪的机会,或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。

▍换位思考,感同身受,学会倾听

例如:当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时,我觉得如何?我可以怎么办?

谁都会有心情不好,失落的时候,孩子也是如此,更何况孩子的心灵往往比成人更加脆弱!

如此一来,孩子表面上可能没事,但内心那股“气”依然存在,”情绪垃圾”愈积愈多,最后一发不可收拾。

德国心理学家卡萝拉·舒斯特说,其实孩子哭的时候,最先需要处理的是家长的情绪。

不过,同理孩子的情绪,并不代表同意孩子的行为,更不是放任孩子把情绪表现当成工具,对父母予取予求。

面对哭泣不止的孩子,请你冷静下来,此时孩子最需要你的接纳,只有接纳,才能破解孩子的情绪密码。

要让孩子明白:所有的感觉都是可以被接纳的,但是不当的行为必须被规范。

情绪是自然产生的感觉,是一个人对周遭事物的主观感受,因此没有对错之分。它是一种能量,一旦涌现了,绝不会凭空消失,需要有效抒解的管道。

ca88手机版会员登录 10引导孩子理清原因”
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{“type”:1,”value”:”接下来,父母要像一面情绪镜子,运用言语反映孩子的真实感受,协助孩子觉察、认清自己的情绪,例如:

如果不接纳负向的情绪,在孩子出现负面的情绪时,大人往往会以“不可以这样”,或是轻忽压抑,而不能提供孩子一个实际练习面对和处理负向情绪的机会,或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。例如:当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时,我觉得如何?我可以怎么办?

“看你哭得这么伤心,一定很难过,对不对?”响应孩子的感受,可以让孩子明了自己的感觉。

如此一来,孩子表面上可能没事,但内心那股“气”依然存在,”情绪垃圾”愈积愈多,最后一发不可收拾。

之后,继续用开放性的提问方式,例如:”今天是不是发生什么事了?”协助孩子正确表达情绪,理清情绪背后的原因。

不过,同理孩子的情绪,并不代表同意孩子的行为,更不是放任孩子把情绪表现当成工具,对父母予取予求。

只有找到情绪反应的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能对症下药。

要让孩子明白:所有的感觉都是可以被接纳的,但是不当的行为必须被规范。

如,毛毛有一次闹情绪很严重,跟他小表哥打架,于是毛毛妈妈赶紧把孩子拉开,把孩子带到卧室。

▍引导孩子理清原因

看到孩子一直在哭,毛毛妈妈心里也不是滋味。

接下来,父母要像一面情绪镜子,运用言语反映孩子的真实感受,协助孩子觉察、认清自己的情绪,例如:“看你哭得这么伤心,一定很难过,对不对?”响应孩子的感受,可以让孩子明了自己的感觉。

只见孩子一直在吐槽小表哥的错误,毛毛妈妈就安静的听着,觉得孩子情绪已经稳定下来,才向孩子问清起因。

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原来是因为小表哥有新玩具,他没有。孩子感觉到毛毛妈妈不爱他了,只喜欢小表哥,才因此闹情绪。

之后,继续用开放性的提问方式,例如:”今天是不是发生什么事了?”协助孩子正确表达情绪,理清情绪背后的原因。只有找到情绪反应的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能对症下药。

ca88手机版会员登录 13引导孩子调整认知,思考解决方案”
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如,毛毛有一次闹情绪很严重,跟他小表哥打架,于是毛毛妈妈赶紧把孩子拉开,把孩子带到卧室。看到孩子一直在哭,毛毛妈妈心里也不是滋味。只见孩子一直在吐槽小表哥的错误,毛毛妈妈就安静的听着,觉得孩子情绪已经稳定下来,才向孩子问清起因。原来是因为小表哥有新玩具,他没有。孩子感觉到毛毛妈妈不爱他了,只喜欢小表哥,才因此闹情绪。

{“type”:1,”value”:”等孩子情绪缓和下来,引导他调整认知,从另一种角度看待引起他困扰的事情,例如:

▍引导孩子调整认知,思考解决方案

“玩具被同学不小心弄坏了,你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法,好不好?”

等孩子情绪缓和下来,引导他调整认知,从另一种角度看待引起他困扰的事情,例如:“玩具被同学不小心弄坏了,你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法,好不好?”

养育孩子是慢工出细活,多一份耐心,多一份收获,当孩子用哭闹来发泄情绪时,更需要我们的倾听。

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养育孩子是慢工出细活,多一份耐心,多一份收获,当孩子用哭闹来发泄情绪时,更需要我们的倾听。

最后想说的是,虽然我害怕遇到小孩哭闹,但更害怕遇到看着小孩哭闹而冷漠无视的家长。

看完此文,希望你能够去理解孩子,帮助孩子,与他们一同改变,这做起来当然不容易,也许会让你感到纠结无措。

但有幸的是,真正的教育,就开始于孩子让你为难的这一刻。

综合自尹建莉父母学堂、竹兜育儿

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