并找到的孩子的父母,让孩子患上了重度口吃

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视频中民警在地铁电梯边发现了一个不停哭闹的小女孩。这个不到三岁的小女孩,显得十分的害怕不停的哭闹。民警把孩子先带回值班室安抚,并通过广播寻找孩子父母。一名自称是孩子父亲的男子找来,可这时孩子的表现却让大家感到意外:娃娃不让男子抱。随后,一名年轻女性来到,通过核对信息确定男子和女子正是孩子的父母,不过孩子走失的原因却让人哭笑不得:夫妻为了坐电梯的事情吵架,结果分头走了,都以为孩子跟着对方把孩子走丢了······

周末我去见了我们的首席医学顾问,北京儿童医院儿保科主任张峰大夫,她给我讲了一个来看口吃的孩子的故事,让我久久不能释怀。

好在民警及时的发现了孩子,并找到的孩子的父母,让小女孩回到了父母的身边。不过孩子离开父母的时间段里,明显感觉到孩子受到了惊吓。为人父母如此不负责任实在说不过去,在孩子面前家长们更是需要克制,当着孩子争吵势必会给孩子的心理带来负面影响。

张大夫回忆说:“家长把孩子带到我面前,我就问他,‘你几岁了?’,孩子张口想回答‘快三岁了’,谁知,就卡在那个三上,三三三三三了很长时间,憋红了脸,狠狠的跺脚,就是说不下去,最后难为情的瞪着我,眼里包满了泪水。”

图片 2家庭的状态会影响到孩子的心态,家庭的命运也就不知不觉遗传下去了。为什么说幸福可以遗传,就是这个道理。”
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听完我们都觉得这孩子太可怜了,但是为什么会这样呢?张大夫说,她仔细的盘查下来,才发现背后的原因。

{“type”:1,”value”:”父母是孩子的养育者和保护者,是权威和安全的象征,父母一旦在孩子面前失去尊严,就不仅是自己失去脸面,对孩子来说也是一次严重的创伤。

这个孩子家是姥姥带孩子,但是姥姥和爸爸之间关系不好,姥姥控制欲很强,而爸爸正好特别反感别人控制自己,于是家里各种争吵不断,而且常常非常激烈。

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最后的诊断,就是家庭环境压力太大,导致的严重焦虑,让孩子患上了重度口吃。

争吵给孩子带来的伤害

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图片 4由于孩子对父亲和母亲都是爱的,不愿公然去恨其中一个,也不能公然去同情另一个,他的内心会非常内疚、无助。而夫妻争吵中的相互指责、贬低,更会给无法判断是非的孩子造成迷茫和焦虑。父母的权威形象被毁掉了,他不知道还能不能信任父母,不知道该听谁的,也不知道下一刻还会发生什么。”
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可以想象那一家人拿到这样的诊断该多么的懊悔。咱们当爸妈的,谁不想把一切最好的都给孩子呢?但是你小心翼翼避开了化学污染、避开了劣质食物和用品、避开了不良动画片,你花了无数心血和金钱避开的东西,实际伤害比不上你一时愤怒和老公的吵架。

{“type”:1,”value”:”父母在争吵或者冷战时,家庭笼罩在恐惧、压抑的气氛中。但孩子并不知道这背后的原因,也不理解大人之间微妙的言语,看到父母阴沉的脸,不知道他们到底怎么了,有时会以为自己做错了什么,成天提心吊胆。

我做了一些研究,发现破坏性的家庭矛盾,对孩子的影响真的很糟糕。什么是破坏性的家庭矛盾呢?它可能是以下形式:

常年生活在这种气氛中的孩子,人格极易扭曲。离异或单亲家庭的孩子为什么比较容易出现心理问题,并不只是亲情的缺失,更为主要的是,这样的家庭通常会伴生着更为复杂的关系,容易生出更多的冲突,使孩子内心陷入混乱和不安。

·语言上的冒犯,比如大呼姓名、侮辱、威胁等

由此可见,即使是表面结构正常的家庭,如果内部关系不和谐,孩子也很难有健康的精神世界。

·肢体上的冒犯,包括打人、推搡等

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·各种冷战模式,包括躲避、离开或者沉默

如何将争吵带来的伤害降到最低

·没诚意的投降或者道歉

图片 5夫妻来自不同的原生家庭,有不同的成长背景,在性格和价值观上必然存在差异,家庭内的矛盾和冲突不可避免。夫妻争吵很正常,很多时候争吵也是交流的一种方式。但如果争吵严重伤害到对方的感情,就会成为包括孩子在内的整个家庭的灾难性事件。”
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特别要注意后两种矛盾,宝宝其实真的比我们想象的更加敏感和睿智,假装的投降其实骗不了他们。那种表面平和实际较劲的状态对孩子来说,甚至更加糟糕。因为他们可以感觉到大人的情绪不对,但看起来好像又没事儿,这种矛盾会让他们更加焦虑。

{“type”:1,”value”:”那么,怎样才能把夫妻争吵对孩子的伤害降到最低呢?

孩子从什么时候开始可以感觉到家人在争吵?我能查到的研究,提到最早在六个月孩子就能因为看到生气的脸而焦虑不安。有研究人员会在婴儿的胸口放一个探测器,可以观察宝宝细微的心跳、呼吸的变化。医生们用这种研究方法发现,那些长期暴露在高压家庭环境里的小婴儿,他们的RSA模式与那些有情绪和精神问题的病人是相近似的!他们控制情绪的交感神经比常人更难冷静下来,这会导致一系列在行为、情绪和健康上的问题。

不要当着孩子的面争吵

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图片 7物理隔绝是最有效的方法,只要争吵发生,只要孩子看到,影响无论如何都是有的。但这并不容易做到,因为争吵往往是突发性的,很难“有预谋的争吵”。争吵一旦发生,说明情绪已经失控。情绪既已失控,就很难考虑到孩子。所以,要做到不在孩子面前争吵,最好是防患于未然,孩子在场的时候,不要谈论容易引起争议的话题。争吵的苗头刚一出现就要立刻打住,至少夫妻中有一方要有这样的气量。”
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让我觉得可怕的是,有研究发现,即使孩子在睡觉的时候,都能感知得到家长在吵架。Alice
Graham博士招募了二十多个有6-12个月宝宝的家庭。在孩子睡着以后,他们在孩子旁边播放一个声音,这个声音有时候高兴、有时候平静、有时候暴怒。然后他们通过fMRI仪器观察这些声音对熟睡中的宝宝大脑的影响。结果发现,那些平时妈妈经常和家人吵架的孩子,大脑的反应是明显不一样的,他们大脑中主管情绪控制的区域,对暴怒的声音反应要比普通孩子大得多。

{“type”:1,”value”:”对事不对人

所以你以为宝宝睡着了就可以放心大声吼出来了?不,他们的小雷达一直开启着,收集着家里的气味,这些气味在一天天的塑造着他们的大脑。那些长期笼罩在负面情绪的家庭里的孩子,有更大概率会遇到这些问题:

争吵往往是由对一件事的争论开始,当争论上升为争吵时,夫妻中理智尚存的一方一定要提醒对方,争论一件事是为了解决这件事,而不是为了分清谁对谁错。分清了又能怎样呢?没有谁要受到惩罚,家庭不是法庭,没有谁必须为一件事情的后果负责。一个家庭出现任何问题大家都要共同担当,把事情解决好,而不是推卸责任,把自己撇清。不要把争执当成权力之争,不要把社会上权力争斗所用的暴力、奸诈、谎言、凌辱等等手段用在家里,家是有爱的地方,有爱便要彼此尊重,有尊重便不会情绪失控。就事论事,不要攻击对方人格,这样可以给孩子树立一个如何在争持中保持尊严、保持理性、控制局面的榜样。

更加容易遇到睡眠问题

克制情绪

更加容易哭闹、没有安全感

当你预感到情绪急剧膨胀,局面即将失控时,最好立即停下来,暂停10秒。也许就是这10秒的停顿,就能让彼此意识到自己的失态,能够稍微清醒一下,把即将发生的过分的言行控制住。关键时刻,如果有人能以冷静的语气喊出“停”,也许这架就不会吵下去了。

跟父母的亲子关系不好

不能动手

他们的认知能力(也就是通俗所说的智商)发展会相对滞后,学习成绩相对较差

图片 8无论什么原因,一旦动手,便意味着暴力升级,对整个家庭的伤害都将无法估量。如果发生这样的事情,被伤害一方绝不能姑息,一定要让对方知道这是不可接受的。你处理这件事的态度,不仅影响到现在孩子的安全感和人格健康,还将影响他将来与自己家人相处的方式,影响他一生的幸福。”
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他们容易与自己的同伴发生矛盾,社交上要么孤立要么易怒

{“type”:1,”value”:”不要牵扯进孩子

更加容易有撒谎、打人、专注力差等问题

图片 9有时候父母的争吵会涉及孩子的养育、教育问题等,孩子如果感觉到自己是父母争吵的矛盾之源,他会产生罪恶感,会认为“都是因为我,要是没有我,这个家就安宁了”。有些孩子会因此出走、轻生,或者做出自戕的举动,这绝不是父母想看到的。”
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更加出现饮食问题,暴饮暴食或者厌食症

{“type”:1,”value”:”不要把孩子当武器

以上每一句话,都有研究人员做过严谨的实验证明出来的。这些研究看着让人心里难受,没有人愿意和自己亲密的家人吵架,更不愿意自己的孩子受到影响,但是人生的难题不就是吵架总是控制不住、矛盾总是越忍越多吗?我甚至发现,在孩子面前更容易生气。我自己就是这样,我知道我们不应该在孩子面前吵,但一看老公没有意识到这一点,就在原本的罪状上又加了一条,更生气了!

有些父母会利用孩子来攻击对方,“你从来不管孩子”“你为孩子做了什么”“孩子这些毛病都是你惯出来的”“都是你把孩子教坏的”等等,当一方用孩子来攻击另一方时,对孩子的自尊也是打击,他会认为自己是不好的,并且都是自己的不好造成了父母的矛盾。

所以在家里,真的不能吵架吗?

不要让孩子当裁判

答案其实不是的。心理学家发现,其实有一类建设性的争吵,对孩子甚至有好处!什么样的吵架算是建设性的呢?

对孩子来说,爸爸和妈妈都是他最爱的人,他不希望看到这两个他最爱的人相互伤害,更不愿意在两个人之间做出评判和选择。所以,千万不要让孩子来担当裁判,这对他来说是不可承受之重。

首先,程度不是太激烈,如果到了指着对方鼻子骂娘的程度,怎么都是不合适的。

吵后弥补

其次,吵架中要有相互的支持、妥协和积极的部分,比如虽然你在指责老公带孩子太少,但是你也能一定程度上的理解他工作忙,为家庭做出了贡献。

图片 10要意识到孩子对父母争吵的感受,即使夫妻争吵不可避免,吵完之后也要及时收拾战场,修复创伤。千万不要以为争吵是理所应当、习以为常,吵过之后就像什么都没发生一样,这会让孩子误以为这就是生活的常态,就是解决冲突的正确方式。夫妻间的和解有自己的方式,往往发生在孩子看不到的时候,孩子只看到争吵,没看到和解,这个过程对他来说就是不完整的,他就只学会了争吵,没有学会和解,内心会有极大的困扰和焦虑。所以,要坦诚地对待孩子,解释你们为什么争吵,向孩子表达歉意和安慰,告诉他父母的争吵与他无关,同时表示爸爸和妈妈已经相互谅解。”
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最重要的,是最后父母用某种方法解决了这个冲突。比如,在上面的例子里,最终你说出了自己的感受,让老公知道了你的委屈,他安慰了你,你们俩一起做了一些小变化,让他也能更多的参与到照顾孩子的过程中来。

{“type”:1,”value”:”当然,说这么多,夫妻间互敬互爱才是最根本的,家庭的和谐不是一个技巧问题。孩子是非常敏感的,即使没有争吵,他也能从脸色、从语气、从气氛,从家里无处不在的诸多小事中感受到父母之间微妙的温度。因此,当夫妻之间发生争吵时,尽量把伤害降到最低吧!

目睹上面这样的一个争吵的过程,比关起门来不让孩子看到任何的矛盾,甚至更有好处。对孩子来说,真实的世界就是充满冲突的,目睹家人把自己内心的感受表达出来、得到谅解、找到解决办法,就相当于给他上了一堂生动的解决冲突的课程,还能加强孩子的安全感,增进亲子关系。

图片素材来源网络,若涉及版权请联系删除

图片 11当然,很多人会说,我家一吵就达到“破坏性”而不是“建设性”的程度,到了怒火中烧的状态时,情绪脑已经完全劫持了我们,任何沟通方法都会想不起来的。所以我在这里我并不想分享沟通方法,先让我们来直接触及问题的核心:我们为什么会吵架?”
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{“type”:1,”value”:”那些永无休止的冲突,是来自于我们内心坚守的信念。因为我们心中根深蒂固的认为:“对方错了,我对了”,我们要维护内心正确的信念,这才是冲突的核心根源。比如说:

你不应该喝酒

你应该跟我多沟通

你应该多体谅我

你应该认真听我说话

你不应该说脏话

……

我们吵架往往背后带着正向的动机,就是我们认为只有这样做,生活才能变得更好。这些“绝对正确”的道理,给了我们很大的劲儿,去和对方坚持不懈的抗争到底。想想我们身边多少的夫妻,结婚几十年,仍然在争对错,永无休止。所以,信念不破,冲突便无休止。

图片 12每个人心中都有一套正确的信念,冲突是因为他的信念和你的不一样,而你看不到。”
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{“type”:1,”value”:”所以,解决冲突的最佳途径,是当我们具备一定的智慧,看到自己的信念,也能看到对方的信念,并意识到没有绝对正确的信念可言,冲突也就没有存在的必要了。

那如何去转换自己的信念,看到对方呢?

唐歌老师在我们的小步爱读书中提到了一个“一念之转”的方法,仅用四句话就能改变你的人生态度。这个方法被很多国际知名的心理医师推崇为“当今世上最好用的自省方法之一”。

给大家举一个简单的例子来说明这个方法,比如说,你心中有一个想法:“我老公不听我的话,他是木头人”,这样一个想法成为了一个执念,让你感到痛苦,总是看你老公不顺眼,家里矛盾一触即发。那么你可以问你自己这四个问题:

1、这是真的吗?

我老公真的不听我的建议吗?是不是他听了但是不想回复?是不是他内心被什么堵塞了而我没有探究?当你不断跟自己确认是不是真的,你会对这个想法有所怀疑了

2、当你抱着这个想法的时候,你会怎么对他?

当你有“他不听我话”这个想法时,你会不会强行逼迫他听?或者报复他,也不理他呢?
又或者在对话开始的时候,就觉得他不可理喻而冷嘲热讽呢?而此时,自己内心是否也会觉得被孤立,觉得不被理解呢?

这个问题,让你清楚的看到,这个想法给自己带来的痛苦。

3、当你没有这个想法的时候,你会变成什么样的人?

深吸一口气,再想一想,当你脑中没有
“你老公是木头人”这个评价的时候,你会不会沟通变得平和呢?你会不会就不觉得自己那么委屈而想要补偿了呢?放下受害者心态,才能真正对话,你老公本来的样子也出现在你面前了,没有任何“应该”,只是那个陪着你的人而已。

4、反向思考一下

这是最精彩的一步骤,把“我老公不听我的建议”的主谓语换一下,变成“我不听我老公建议”,看着这句话,心中会出现什么样的想法呢?很多人会在这一步发现,也许老公拒绝沟通的态度,也是他的一种沟通方式,是他在表达他的某种需求,而自己确实没有听见或没有满足。这才是整个冲突的真相。

很多人可能会觉得,这个方法听起来很简单,是的,其实很多方法本身并不难,做不到是因为理解的并不深刻,只有当你充分的说服了自己破坏性的家庭冲突会给孩子带来巨大的伤害,真的相信你可以把破坏性冲突变成建设性冲突,你才会真的采取行动,才会在怒火中烧的时候,停下来那么一秒,想起这四个问题。

图片 13在小步读书会里唐歌老师会把各种问题掰开揉碎了的讲,举各种例子的分析,很多时候就是为了把话说到心坎里去,让我们真的信了,然后才能出现“一念之转”这样的奇迹。转念之后,你才会有力量开始建设性的对话,给孩子做出人生的榜样。”
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{“type”:1,”value”:”冲突不是痛苦,冲突并不可怕,反倒是可以变成我们的老师。

愿你早日用好这个老师,找到内心的力量。

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